چند مرد در رختکن يک باشگاه ورزشى مشغول لباس پوشيدن بودند که تلفن یکیشون که روى نيمکت بود زنگ زد. مرده گوشى را

 برداشت، دکمه  صداى بلند آن را فعّال کرد و شروع به حرف زدن کرد. توجه بقيه هم به مکالمه  تلفنى او جلب شد.

مرد: سلام

زن: عزيزم، منم. تو هنوز توى باشگاهى؟

مرد: آره

زن: من الان توى مرکز خريد هستم. اينجا يک مغازه، پالتو پوست خيلى قشنگى داره که قيمتش  سه ميليون تومنه. از نظر تو اشکالى نداره

 بخرم؟

مرد: چه اشکالى داره؟ اگه خوشت اومده بخر.

زن: ضمناً از جلوى يک ماشين فروشى رد شدم. يک بنز2007 خيلى خوشگل گذاشته بود پشت ويترين.

مرد: چند بود؟

زن: 45 ميليون تومن

مرد: باشه، بخرش. فقط مطمئن شو که دست اول باشه

. 
زن: عالى شد! آخرين چيز هم اين که اون خونه‌اى که پارسال ديديم يادته؟ صاحبش حالا راضى شده نهصدو پنجاه ميليون تومن بفروشدش.

مرد: بهش بگو نهصد ميليون. فکر کنم قبول کنه. ولى اگه هيچ جورى قبول نکرد.پنجاه ميليون اضافه‌ش را هم بده. خونه  خيلى خوبيه.

زن: باشه. خيلى ممنون. دوستت دارم عزيزم. مى‌بينمت.

مرد: خداحافظ! مواظب خودت باش.

 
مرد تلفن را قطع کرد. بقيه  مردها در رختکن باشگاه هاج و واج به او نگاه مى‌کردند و دهنشان باز مونده بود.

مردى که تلفن را جواب داده بود لبخندى زد و پرسيد: اين تلفن موبايل مال کى بود؟

الف: مخ زدن دخترای بالا شهری:

وسایل مورد نیاز:

یک جفت صندل سفید Darki ? شلوار مدل بوسینی Buddy و یا هر شلواری که بشه دمپاش رو بالا زد- یک تیشرت خط دار حلقه ای (ترجیحاً آبی کمرنگ یا مشکی) – ترجیحاً موی بلند ? ریش عجیب و غریب – چشمای هیز و کشیده ? ماشین بالای ۱۵ میلیون و همچنین مقداری زبان به اندازه کافی! (یه چیزی تو مایه های خودم!)

*

روش مخ زدن:

دیگه مخ زدن با گفتن واژه هایی مثل: خانوم ببخشید ساعت چنده؟ – میشه وقتتون رو بگیرم؟ – جیگرتو بخورم و…کاربردی نداره باید و باید به جاش کار های زیر رو انجام بدید:

۱- به بالای شهر رفته و جولوی یکی از مراکز تجاری مقادیری با ماشین خود به متر کردن خیابون ها می پردازید.

۲- سوژه مورد نظر را شناسایی میکنید.

۳- با ماشین خود جولوی پای سوژه توقف نموده و از ماشین پیاده میشوید.(ضبط ماشین روشن باشد)

۴- وقتی از ماشین پیاده شدید در ماشین رو باز گذاشته و بدون اینکه حتی نیم نگاهی به سوژه بیندازید وارد مرکز تجاری میشوید.

۵- سپس از مرکز تجاری خارج میشوید و به سمت ماشین خود می آیید.(بتون قول میدم سوژه همچنان کنار ماشین شما ایستاده است)

۶- سوار ماشین می شوید و اصلا به سوژه توجه نمیکنید.

۷- با ماشین چند متر به جلو میروید اما دنده عقب می کنید و به سمت سوژه می آیید و به او می گویید: سلام! بیا بالا، شرمنده که منتظرت گذاشتم، آخه کار داشتم. حالا بشین بریم! تبریک میگم شما مخ یه دختر بالا شهری رو زدید!

*

منم تصمیم گرفتم برم کاموا بخرم و به مناسبت سال تولید ملی لباسامو خودم ببافم ...!...!...!

وقتی داخل تاکسی هستی یه اقایی کنار دستتون نشسته البته یکی دو نفر دیگه هم تو تاکسی هستنا یه مرتبه رو کن

به اقا پسر با اعتماد به نفس کامل بگو بی ادب مگه خودت خواهر مادر نداری اقا بزنین کنار می خوام پیاده شم خب صد البته

که راننده شما رو پیاده نمی کنه با یه اوردنگی پسرو میندازه بیرون اونم پولشو میگیره نصف راه پیاده میشه

دومین روش ضایع کردن پسرا:وقتی تو کلاس نشستی و چند نفر از هم کلاسیات هم هستن رو کن به طرف اون پسریی که ا

ز همه ساکتره برو بگوو مگه خجالت نمی کشی چرا ای چشمک میندازی من نامزد دارم واقعا ...از کلاس بزن بیرون دیگه اون

اقا هر چی به همه توضیح بده که من چیزی نگفتم هیشکی باورش نمیشه

روش سوم :فکر کن تو پارکی میبینی که یه اقا پسر داره با دوست دخترش گل میگه و گل می شنوه برو طرفش بگووو خجالت

خوب چیزیه شماره میدی انوقت با یکی دیگه میشنی صد درد صد پسره دعواتون می کنه میگه برو خانوم اشتباه گرفتی یه

کاغذ سفید از تو کیفت بردار بنداز جلوش بگووو بیا اینم شمارت خاک بر سرت دختر خانوم همین جوری که منو سر کار گذاشت

تو رو هم سر کار میزاره فکر می کنید چی میشه

و روش چهارم :فکر کن تو خیابون باشی پولت برای مانتو مارک دارت نرسه بهترین روش برو توخیابون به پسری که یکم لباسش

خوبه بگوو دزد اهای دزد کم نیارنیا همین جور بگووو دزد پسره میگه برو خانوم یعنی چی دزد کیه ؟ بگوو اهای مردم این کیفمو

زد بهش بگوو ازت شکایت می کنم غیر ممکنه چند نفر نریزن سرش و چند تا اسکناس خوشگل گیرتون نیاددد البته کار بدیه

هااااا نکنین

روش بنجم: وقتی یه روز تو دانشگاه سر جلسه امتحان هستی می خوای یکی رو شوت کنی بیرون از جلسه وخلاصه یه ترم

بیفته وکلا ضایع شه جلو همه یه مرتبه بلند شو و به ناظر بگو می خوام جامو عوض کنم ناظر هم میگه خب سر جات بشین

خوبه اما شما چی می گی؟ با لحنی کاملا جدی میگی که من اینجا نمی مونم این اقا به من میگه تقلب برسون خب چکار

کنم دوست ندارم کنار همچین ادمی بشینم که ای دم گوشم ویز ویز می کنه خب چی میشه هیچی دیگه استاددد شوتش

می کنه بیرون

1- هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری


خواستگاری.کافیه فقط یه “بله” کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و

کرشمه.

۲-به سادگی آب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم

بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن

نیست!!)



3- هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در

یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای کبری جونو بفهمه.



4- خوب می تونی نقش بازی کنی.



5- آنقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به

تکلیف می رسی.

6-بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!صد سال سیاهم که

دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.

7-تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون

به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی

نکرده دستشو بلند کنه؟!!

8-در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.

9-می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.



10- و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.



11- یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!



12- بهشتم که زیر پای امثال شماست.



13- فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.



14- از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.



15- هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟فروید، پدر

روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده

و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می

خواهد؟

16- چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها

به جنس تو بوده.

17- نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به

شکل زنه.

18- یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن

افرید.(خانم فاطمه زهرا)

19- با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و

تکواندو و از این جور چیزا بری…به یه چنگ و گیس کشی بسنده می

کنی.

20- هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه میدی.

زهمه بیشتر دنبال دخترهاست و براشون له له میزنه!!

حکایتش حکایت همون گربه هست که دستش به گوشت نمیرسید می گفت پیف پیف بو می ده!

تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند !

....

تا حالا هر چی التماس کرده دخترای ناز ایرونی که سهله یه وزغ ماده هم تحویلشون نگرفته!!


توی دانشگاه نمره های ماکزیمم دخترا رو دیده و برای اینکه کسی نفهمه آی کیوش در حد کلوخه مجبوره بشینه برای دخترا حرف در بیاره

تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تمیزی و خوشتیپی خواهرش مدام زدند تو سرش

از اینکه با صد نوع مدل موی مختلف و خط ریشای عجیب غریب نمیتونه قیافه مثل اژدهاشویه کم شبیه آدما بکنه به دخترای ایرونی که با آرایش زیباتر میشند حسودی می کنه

می بینه یک نفر تو دنیا پیدا نمیشه که فقط یه بار منتشو بکشه و باید یه عمر ناز کش باشه

می بینه خیلی از مردا و پسرای اطرافش (وحتی خودش) حاضرند با اشاره یه خانم همه چی شونو فدا کنند اون وقته که یه جاش به شدت میسوزه

*چندتا توصیه به پسرهای ایرونی:

ـ با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ نپوشن!!!

ـ از کلاس پنجم دبستان سه تیغه نکنن و after shave نزنن!!!!

ـ جلوی مدرسه دخترانه نایستن و سیگار چاق نکنن!!!!!!!

ـ با دیدن یک فروند دختر جو زده نشده و تیکه جواتی بار نکنن!!!!!

ـ پس از یافتن اولین پشم در بدن خود احساس مردانگی نکنن و به فکر ازدواج نیافتن!!!!!!

ـ ادعای با معرفتی و با مرامی وخلاف سنگین نکنن!!!!!

ـ کت وشلوار صورتی با پیراهن زرد نپوشن و کروات قهوه ای نزنن!!

ـ در آن واحدبا N تا دختر رفیق نباشن و به هر N تاشون قول ازدواج ندن!!!!!!!

ـ از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینن !!!!!!!
ـ احساس خوش تیپی نکنن و خود را دختر کش ندونن!!!!!

فروردین : یا روز میمیرند یا شب.

اردیبهشت : نه تنها قادر به پرداخت اجاره خانه خود نمی شوند بلکه از صاحبخانه خود پول دستی هم می گیرند.

خرداد : کارت تلفن تغلبی نصیبشان میشود.

تیر : به دلیل سوراخ بودن جیبشان ۲۴۰ تومان از دست میدهند.

مرداد : دچار یک خود درگیری عجیب می شوند.

شهریور : کلید های خانه را گم می کنند.

مهر : به یک مسافرت خارجی می روند البته در خواب.

آبان : چک هایشان برگشت می خورد البته در بیداری.

آذر : لامپ تصویر تلویزیونشان می سوزد.

دی : در حالی که سوار اتوبوس هستند یکی از هم کلاسیهای خود را سوار بر ماکسیما می بینند.

بهمن : همه دنیا روز تولدش را فراموش می کنند.

اسفند : جوهر خودکارشان بر پیراهنشان پس میدهد تا بیش تر از همیشه تابلو شون

چرخه زندگی مرد ها !!! در بچگی، مامان ذلیل... جوونی، دوست دختر ذلیل... میان سالی، زن ذلیل... .پیری، فرزند ذلیل... بعد از مرگ، ذلیل مرده...